Ich habe aktuell ein großes Problem: Wir praktizieren seit Jahren das Wechselmodell mit unseren beiden Töchtern (11 und 13). Seit einem Jahr sind die Kinder idr 2 Wochen bei jedem Elternteil, weil so die für die Kinder belastenden Wechsel weniger werden, wir schauen aber, dass das jeweils andere Elternteil die Kinder zwischendurch am besten mehrfach sieht. Tlws verschieben wir wegen Terminen/Ferien den Rhyhtmus, so dass es auch mal Zeiten von 1,5 oder 2,5 Wochen gibt. Wir hatten auch schon drei wöchige Zeiten, das ist jedoch für alle Beteiligten zu lang, es wird anstrengend für den Elternteil, so lange die Kinder zu haben, der andere bekommt immer mehr Sehnsucht, die Kinder haben das Gefühl, nach der längeren Zeit wird der Wechsle zum jeweils anderen schwieriger.
Wir müssen die Planung immer 2 Monate im Vorraus machen, da ich dann Verfügbarkeiten für meine Dienstpläne auf der ARbeit angeben muss. Wir wollten Ende August mit der Novemberplanung, die sehr einfach war auch schon in den Dezember schauen, ob wir mit dem Novemberrhythmus sinnvoll auf Weihnachten und die Ferien zusteuern. Das Gespräch ist leider eskaliert. Ich habe mehrfach darum gebeten, das Gespärch zu beenden, den NOvember, der nötig war, hatten wir geplant und das Dezemberfinetuning hatte noch Zeit. Er hat meine Bitte ignoriert, wurde unsachlicher, hat mich beschimpft, ich habe aufgelegt. Darauf hin schrieb er: Da du keine Kooperationsbereitschaft zeigst lege ich fest: Die Kinder sind vom 23.11. bis 9.12. bei dir, vom 9.12. bis 4.1. bei mir. Ab 4.1. bei dir. Ich bin nicht bereit, darübern och einmal zu reden. Ich habe geantwortet, dass die Zeit vom 9.12. bis 4.1. zu lang ist, ich das für den Moment so stehen lasse aber als Lösung nicht akzeptieren kann. Ich habe mit einigem Abstand ihm nochmal geschrieben, einen andern Vorschlag gemacht, er hat jeweils auf das Thema Tage für eine Antwort gebraucht. Einsilbig, ablehnend. Meinen Vorschlag, Mediation zu dem Thema zu suchen hält er für unnötig. Am Samstag hatten wir nochmal ein Telefonat dazu. Er bleibt dazu, dass er von seinem Beschluss nicht abweichen möchte. Er sieht mein kommunikatives Verhalten, durch dass er sich in seinen Grenzen verletzt fühlt als Ursache dafür, dass er jetzt einen für die Kinder und uns beide garnicht guten Beschluss gefasst hat, den er nicht mehr ändern möchte. Für mich ist das nicht akzeptabel. Ich werde diese Woche nochmal um ein Gesrpäch bitten, nochmal den Vorschlag eines begleiteten Gesprächs machen. Wir beide kennen eine GFK Trainierin, die wir sehr schätzen, die menschlich und fachlich super ist und nicht parteiisch, die ist bereit, uns zu utnerstützen. Auch darum werde ich ihn nochmal bitten. Wenn er darauf nicht eingeht, ist es so, dass wir nicht in der Lage sind, den Aufenthalt der Kinder im KOnsens zu Regeln und ich möchte um HIlfe von Außen bitten. Ich weiß nicht, wie das aussehen könnte, an wen ich mich wenden muss, was dann eigentlich passiert. Ich weiß, dass das es in letzter Instanz ein gerichtlicher Beschluss wäre, das ist nicht mein Ziel, ich weiß nicht, welche Schritte und Möglichkeiten davor gegeben sind. Puh, das ist gerade ganz schön fürchterlich!
Guten Abend DieAnna,
ich begrüße Sie herzlich im unserem Elternforum! Schön, dass Sie zu uns gefunden haben und mit Ihrem Anliegen hier sind.
Es ist nicht einfach, sich nach der Trennung auf ein Modell zu einigen. Sie haben es offenbar bisher geschafft. Nun gibt es Beratungs- und Unterstützungsbedarf.
Sie schreiben, dass es plötzlich mit der Kommunikation zwischen Ihnen und dem Vater der Kinder nicht mehr ging. Was ist los und warum ist es plötzlich eskaliert? Gibt es dazu auch noch Beratungsbedarf? Sie erwähnen die Mediation. Gute Idee, wenn Sie den Vater dafür gewinnen könnten. Was meinen Sie?
Sie fragen, an wen Sie sich wenden können und betonen, dass der Kindesvater nicht darüber reden möchte. Sie können sich gerne an eine Beratungsstelle in Ihrer Nähe wenden, aber auch an das Jugendamt. Wenn die Fronten verhärtet sind, muss das Familiengericht entscheiden, welches Umgangsmodell weiterhin praktiziert wird. Dabei ist die Perspektive der Kinder auch wichtig, weil sie dazu befragt werden und ihre Meinung auch zählt.
Sie sehen es schon richtig: ohne Hilfe von außen könnte es für Sie alleine schwierig zu schaffen sein. Das müssen Sie auch nicht alleine schaffen. Sie können sich ja gerne auch alleine beraten lassen und der Vater wird in der Regel von der jeweiligen Einrichtung (Jugendamt, Beratungsstelle) einbezogen.
Auch dachte ich daran, dass die Perspektive der Kinder dabei untergeht, denn bei den von Ihnen genannten Zeiten geht es auch um Feiertage und Ferien. Was meint der Vater dazu und wo und mit wem verbringen die Kinder Feiertage und Ferien? Wie ist es gedacht, wenn die Kinder beim Vater sind? Wie stellen Sie sich eine optimale Regelung vor?
Ich wünsche Ihnen einen hilfreichen Austausch hier bei uns im Elternforum und etwas Klarheit und Zuversicht für weitere Familienplanung.
Freundliche Grüsse
bke-Kira-Morgenthal (Moderatorin des Forums)
Hallo DieAnna, das klingt echt heftig. Gute Besserung schonmal, ich kann verstehen, wie belastend das ist, tatsächlich bin ich auch die Person in unserer Beziehung, die regelmäßig um ein Ende/Verschieben einer Kommunikationssituation bittet und unerhört bleibt. Das hat schon zu herausfliegenden Glasscheiben aus Türen gesorgt (die Pause wurde daraufhin gewährt, ich empfehle das aber nicht, es war auch keine Absicht), weil ich es irgendwann nicht mehr ertragen kann.
Hast du herausfinden können, was er wirklich will? Kooperationsbereitschaft allein kann es ja nicht sein. Intakte Grenzen kann ich verstehen, aber wurden die nicht vielmehr durch ihn verletzt? Welches kommunikative Verhalten hat ihn denn verletzt?
Eine Mediation klingt super. Wenn ihr sie beide sehr schätzt, stehen die Chancen hoffentlich gut, dass er sich darauf einläßt. Ihr habt ja ein gemeinsames Interesse.
Gerade wendest du dich ja an Hilfe von Außen. An welche Stellen hast du denn noch gedacht (außergerichtlich)?